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¡Hello, terrícolas! ¡Sí, soy yo, Deadpool! El hombre, el mito, el icono… el que lleva licra más apretada que el presupuesto de esta boda. ¡Y sí! Estoy aquí, en carne, hueso y glúteos de acero, para celebrar el amor más épico desde que mi chimichanga conoció al microondas. Hoy vengo a hablarles de dos seres humanos extraordinarios… Bueno, uno es Jonathan. El otro es María la Rápida, porque no es que le pidiera el Tuenti a Jonathan… ¡es que lo agregó antes de que él pudiera pestañear! Todo empezó en septiembre de 2010. María tenía una misión encubierta: pedirle el Tuenti a este joven galán… pero atención… ¡era para la amiga de una amiga! Claro, claaaaro. Y yo soy Pikachu. Pero zasca, le ganó la partida a todo el mundo y lo agregó ella antes. Nivel de velocidad: ¡más rápida que Flash con diarrea! ¿Y qué pasó después? Primera cita: cine en el Aljub. Vieron una peli… nadie recuerda cuál, porque estaban ocupados fingiendo que no se gustaban mientras se comían las palomitas sincronizadamente como dos koalas enamorados. Y en 2012, boom: empezaron a salir oficialmente. Y desde entonces han estado más unidos que mis chimichangas con queso fundido. Y aquí estamos. Boda. Emoción. Lentejuelas. Amor. Gente con zapatos incómodos y familiares preguntando “¿y tú para cuándo?”. Y ahora, sé que muchos os estaréis preguntando: — “Deadpool, ¿y Lobezno? ¿Dónde está tu peludo compañero de peleas y sarcasmo?” Ah, y por cierto, Lobezno iba a venir… pero tuvo un problema técnico con las garras y un bidé. No preguntéis. Pero no os preocupéis… ¡he traído a Spiderman! El hombre-araña, el rey del parkour, el que lanza telarañas más rápido que Jonathan lanzando excusas para no sacar la basura. Y ahora, ¡es momento de bailar! Pero antes, un mensaje serio… más serio que mi relación con las chimichangas: María, Jonathan… sois el ejemplo viviente de que el amor verdadero existe. Que una red social y una cita en el cine pueden llevar a toda una vida juntos… ¡y a una boda con Deadpool incluido! ¡Que seáis muy felices, que os queráis mucho y que nunca, nunca… NUNCA… pongáis muebles de Ikea juntos sin supervisión profesional! Y si alguien se atreve a interrumpir este momentazo de amor y flow… ¡que se coma un PIIIIIIIIIIIIP bien gordo!